С точки зрения девушки, наличие у мужчины чувства юмора — такое же желательно-обязательное требование, как высокий IQ, хорошая зарплата и правильный прикус. Другое дело, что критерии «смешно», «глупо», «обидно» у разнополых существ здорово различаются. Вот 8 скользких тем, пошутив на которые ты сильно рискуешь собственной шеей.
1. СЕКС
Есть в этом нечто парадоксальное: комический талант раз за разом помогает мужчинам затаскивать женщин в свои постели, но стоит вам оказаться в горизонтальной плоскости, как твоему внутреннему Мартиросяну разумнее умолкнуть. А дело все в том, что женщина, сидящая напротив тебя в ресторане, и та же самая дама в антураже спальни — это два совершенно разных существа. У беструсой особы порог обидчивости заметно ниже. Угадать, какая реплика заставит ее ухахатываться, а какая — ввергнет в пучину депрессии, так же сложно, как выиграть у казино. Поэтому лучше и не начинать. В конце концов, история знает массу примеров, когда нелепая острота делала первую близость последней, но ни одного — когда проблемой становился недостаток юмора в постели. По крайней мере, я ни разу не слышала, чтобы женщины жаловались — мол, «хороший был секс, но какой-то несмешной...»
Разумеется, долгосрочные отношения делают нас более устойчивыми к вашим юморескам. Хотя... кого я обманываю. Даже жене со стажем будут неприятны приколы на тему особенностей ее анатомического строения, интимной стрижки и манеры управляться с вибратором, как с половником. Но, пожалуй, самое строгое табу — то, как она выглядит и ведет себя во время оргазма. Если ты хочешь, чтобы женщина и дальше получала его от тебя, разумнее оставить без внимания тот факт, что в пиковый момент партнерша начинает выкрикивать «Да!» басом и корчит такие лица, что ты чувствуешь себя натуральным экзорцистом.
Кстати: Самоирония в постели — да, возможно. Но в гомеопатических дозах. Мужчина, который без шутки не способен даже кондом надеть, — скорее жалкое, чем уморительное зрелище.
2. ЕЕ ПРОБЛЕМЫ
Как сказал кто-то мудрый: «Тот, кто никогда не испытывал жалости к любимому, не знал любви». Это я все к тому, что нам — в отличие от вас, мальчики, — не мерещится в жалости ничего постыдного и унизительного. Напротив, именно такое поведение — обнять, поцеловать в макушку и нашептать: «Ну ничего-ничего, малыш...» — кажется нам единственно правильным вариантом, когда имеешь дело с человеком в расстроенных чувствах. Неудивительно, что с зареванными женщинами не срабатывают схемы, принятые в мужском сообществе: съюморить что-нибудь лихое и придурковатое, дабы поднять настроение страдальцу и дать понять: нет повода мылить веревку. Упаси тебя Зевс проделывать то же самое с девушкой, которую отчитал гад-начальник, оштрафовал подлец-гаишник или залил паршивец-сосед! Юморы по поводу ее проблем не снизят напряжение, а наоборот, поднимут его до максимальных значений. Потому как она тут же решит, что ты бесчувственная скотина, которой лишь бы поржать, а на ее проблемы и переживания тебе плевать с Останкинской телебашни.
Кстати: Недоумеваешь, почему роскошный анекдот с одинаковым треском проваливается и когда девушка в слезах, и когда в хорошем расположении духа? Британские ученые вычислили, что чувство юмора связано с уровнем тестостерона в организме и подавляющее большинство мужских острот кажутся девушкам чересчур грубыми и агрессивными. Так что, если желаешь покорить юмором женскую аудиторию, учись шутить тоньше и мягче. Ну или, не знаю... трави анекдоты в компании регбисток или тяжелоатлеток — с ними, глядишь, найти взаимопонимание будет попроще.
3. ЕЕ ВНЕШНОСТЬ
В ходе импровизированного микроопроса женского населения на тему, о чем с ними не следует шутить, каждая первая уточняла: «Кроме фигуры?» Что характерно, среди респонденток были и пышные, и худосочные, и, на мой вкус, совершеннейшие красотки. Вывод напрашивается сам собой: ВСЕ парятся по поводу собственного экстерьера! Одну беспокоят слишком широкие бедра, вторую — чересчур острые ключицы, третью еще в школе обсмеял идиот-одноклассник, и с тех пор она уверена, что щелка между передними зубами делает ее похожей на бобра. Любые шуточки на тему фигуры, веса, телосложения и внешности в целом сродни блужданию по минному полю. Никогда не знаешь, где нарвешься на больную тему.
К тому же женщины порой умудряются комплексовать по поводу того, чем ты бы на месте этих дурех гордился (большая грудь, длинная шея, размер ноги, как у Умы Турман, и т. д.). Так что правило тут одно: о ее внешности, как о покойнике, — либо с хвалебной интонацией, либо никак.
Кстати: Ты, как интеллигентный мужчина, обязан игнорировать наличие в ванной ее бритвы, щипчиков, бигудей, краски для волос с ионами серебра, пилочки, автозагара, массажера, пищевой пленки и еще сотни beauty-гаджетов. Твои шуточки, касающиеся потуг женщины выглядеть лучше, чем она есть на самом деле, — вторжение на личную, я бы даже сказала, заповедную территорию. Один мой товарищ, с радостью отметив, что герлфренд сподобилась-таки избавиться от пушка над верхней губой, стал нежно называть ее Володькой. Когда девушка наконец-то догнала, откуда вдруг такое странное прозвище (подсказка: пересматриваем к/ф «Бриллиантовая рука»), обида была смертельная. Не удивлюсь, если в качестве мести она решит отпустить еще и бороду.
4. ЕЕ БЫВШИЕ
Сколько бы девушка ни распиналась на тему того, каким имбецилом недоделанным был ее Экс, твои шутки в его адрес будут восприняты в штыки. Да, он — имбецил, но он ее имбецил (хоть и в прошлом), а вот у тебя нет никакого права мешать его имя с гуано. Пути женской логики неисповедимы: достаточно тебе ляпнуть: «Он был таким козлом, что его убийцу будут судить по статье «Браконьерство», как она — ты не поверишь! — мгновенно проникнется к нему состраданием и примется с пеной у рта защищать. Это происходит на автомате, в силу какого-то совершенно иррационального импульса и в 99% случаев вовсе не потому, что девушка до сих пор любит своего Экса (хотя тебе будет сложно отделаться от таких мыслей).
Кстати: Своих бывших пассий тоже не подвергай осмеянию. «Ах вот как, значит, он будет отзываться и обо мне, если мы расстанемся?» — сделает вывод девушка и превентивно затаит обиду.
5. ЛЮБЫЕ ШУТКИ ЧЕРЕЗ АСЬКУ/СМС
Психологи не дадут соврать: разнополые особи по-разному воспринимают и обрабатывают информацию. Для вас, мальчиков, важны факты и логика — то есть то, о чем говорится. Нас же традиционно в первую очередь интересует эмоциональная сторона вопроса (интонация, выражение лица, тембр голоса собеседника и т. д.) — то есть то, как это говорится. Неудивительно, что шутки посредством аськи, смс и т. д. — когда не видно лица юмориста и не слышно его голоса — очень часто оказываются нами не понятыми. А если женщине что-то непонятно, первая естественная реакция — обидеться на того, кто заставил ее почувствовать себя дурой. Короче, крайним опять окажешься ты, дружище.
Кстати: Да, возможно, в злоупотреблении смайликами есть что-то раздражающее. Но к черту раздумья! Либо ты хохмишь и даешь сигнал «пора смеяться!» (смайлом), либо оставляешь остроту при себе.
6. БЕРЕМЕННОСТЬ
Женщин вообще принято считать существами с другой планеты. Так вот, вынашивающая потомство самка — это инопланетянин в квадрате, нет, в кубе. И шутки с ней не просто плохи, а строго противопоказаны. Какие бы заскоки ты ни наблюдал в исполнении будущей матери (несмыкание слезного канальчика, сон за рулем, попытки приготовить обед только из моркови, выгоняние тебя в ночную вьюгу за клубникой, распевание немецких маршей во время схваток и пр.), поднимать ее на смех — апогей кощунства. Втихаря снимать подругу на телефон и выкладывать видео в интернет, разумеется, тоже не самая светлая идея. Тебе действительно не дано понять, что с ней происходит. Она растит в себе новую жизнь — что, поверь моему опыту, чертовски непростое занятие, — и ты будешь распоследним гадом, если начнешь упражняться в остроумии вместо того, чтобы преисполниться умилением и почтением. Особая статья — ироничные реплики по поводу изменившейся фигуры. Да, возможно, на некоторых этапах беременности девушки действительно выглядят несколько... гм... непропорционально. Более того, мы сами порой называем себя «бегемотами» или «самолетными ангарами». Но это вовсе не значит, что у тебя есть аналогичное право. Особенно на людях.
Кстати: Период ПМС и собственно МС — что-то вроде беременности в миниатюре. По крайней мере, с точки зрения возможных вывихов сознания и недопустимости шуточек над ними.
7. ЕЕ ОБЩЕНИЕ С ТЕХНИКОЙ
Не буду отрицать: у женщин (особенно у тех, кто не кончал приборостроительных университетов) порой возникают трудности в общении с техникой. Многие из нас выбирают путь капитуляции: мол, я дурочка и отказываюсь понимать, как открывается капот, поэтому разбирайся, милый, со всем сам. Над такими «дезертиршами» не грех и поиронизировать — сами напросились. Однако есть отважные особи, которые вдумчиво читают инструкции к пылесосам, самостоятельно штурмуют ГИБДД и в курсе про конденсат в карбюраторе. И с каждый годом таких девиц становится все больше. Любое проявление сексизма (в том числе анекдоты про блондинок, аналогии с вооруженными обезьянами и прочее народное творчество, дискредитирующее женщин) для них — как красная тряпка для быка. Не веришь, что все серьезно? А ты попробуй стебануть ее на тему «Таранька — это не рыба, а женщина за рулем...». Сколько бы ни было на совести девушки помятых бамперов, в ней тут же проснется лютая феминистка, которая не упустит возможности пройтись по твоему эго.
Кстати: Женщины по своей натуре — язычницы. Отсюда привычка относиться к техническим приспособлениям как к одушевленным существам и называть авто всякими «помидорками» и «облачками». А смеяться над чувствами верующих, как мы все знаем, не только грешно, но и небезопасно.
8. КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ
Точнее, их отсутствии. Так уж исторически сложилось, что лучшими поварами считаются мужчины, но на кухнях по-прежнему гремят кастрюлями женщины. И лучше тебе не посягать на нашу кулинарную гегемонию, пускай и в юмористической форме. Так почему мы столь болезненно воспринимаем шутки на эту тему? Да потому, что в общественное сознание буквально вшита мысль: умение готовить — некое врожденное, гендерно обусловленное качество. Уродилась вагинороссиянкой? Значит, обязана уметь даже с закрытыми глазами сварганить салат «Мимоза» и мясо по-французски. Ах, не умеешь?! Выходит, ты какая-то неправильная, некачественная, ненастоящая женщина. Надеюсь, я донесла до тебя, что своими остротами в духе «особенно хозяйке удались шпроты» ты затрагиваешь нечто посерьезнее бытовых вопросов. Ну и получаешь соответствующую реакцию. Как тот мужик, который, отравившись в очередной раз ужином, подарил герлфренд книгу «Приготовления ядов и снадобий для любознательных». И это было последнее, что он сделал. Нет, девушка, разумеется, не отравила его (хотя мысли такие были, ох, были...), а просто выгнала взашей. Впрочем, не исключено, что это спасло ему жизнь.
Кстати: Не только приготовление, но и поглощение пищи — не самый удачный объект для шуток. Среди моих знакомых наберется достаточно девиц, которые могут полноценно и от души поесть только в одиночестве. А все потому, что для многих женщин это такой же интимный процесс, как дефекация или эпиляция зоны бикини. Так что у хохмы по поводу хорошего аппетита гораздо больше шансов обидеть девушку, чем развеселить.
