«Языковой барьер»: 3 ошибки во время поцелуев

Наверняка ты слышал об умении некоторых девушек легко и непринуждённо завязывать языком черенок от вишни во рту. Это настоящее мастерство! А как у тебя с поцелуями? Проверь, всё ли ты делаешь правильно. 

Статистика утверждает: 66% женщин не придут на второе свидание, если на первом с ними плохо целовались. Что означает это самое «плохо» я постаралась разобраться вместе с читательницами блога.

Итак...

1. Не капай слюной


Французы говорят: «Вино как и поцелуй — чем суше, тем лучше». Большинство девушек единодушно сходятся во мнении, что избыток слюны во время поцелуя не делает его краше.


Лариса, 32 года: «У меня был один парень, который целовался словно бассет-хаунд. Это собака такая большая, слюнявая. Приходилось потом вытирать лицо салфетками».

Ирина, 20 лет: «Не люблю когда мне облизывают лицо. Это так нелепо! Чувствую себя пломбиром на палочке».

Я искренне надеюсь, что излишнее слюноотделение у тебя от переизбытка чувств. Но также нарушение слюноотделения (саливации) может быть обусловлено патологией иннервации слюнных желез, поражением самих слюнных желез и слизистой оболочки рта.
Так что на всякий случай обратись к специалисту.

2. Несвежее дыхание


В наш век, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, а полки ломятся от зубных нитей, средств для полоскания и профессиональных зубных паст, к сожалению, всё ещё находятся индивидуумы, которые плевать хотели на гигиену полости рта.

Ольга, 29 лет: «Плохой запах изо рта — убийца всякого сексуального желания. Я не ханжа и сама люблю съесть тарелочку борща с чесноком, но все же перед свиданием стоит позаботиться о свежести дыхания».

Лена, 27 лет: «Множество парней грешат сочетанием „сигарета+мятная жевательная резинка“. Как по мне, это просто катастрофа!».

Простой способ нанести превентивный удар по несвежему дыханию: за час до свидания прополощи рот раствором воды и столовой соли. Пропорции простые: на стакан воды две чайные ложки соли.

Кстати, в дни овуляции обоняние женщин обостряется, утверждают учёные из Пенсильванского университета. Так что будь начеку и отложи подальше свой бурито с чесночным соусом!

3. Осторожно, зубы!

По признанию большинства читательниц cosmo.com.ua, игриво и одновременно нежно задействовать зубы по время поцелуя способны немногие мужчины.

Леся, 28 лет: «У меня был парень, который во время страстных поцелуев буквально жевал мои губы. Было очень больно и неприятно».

Арина, 22 года: «Мой муж до сих пор бывает как вгрызётся мне в щеку. Бросать из-за этого я его конечно не собираюсь, но умерить свой пыл стоило бы».

Во время поцелуя помни: она не яблоко, грызть её не стоит. Лёгкие покусывания нижней губы — это мастерство, которым стоит овладеть.

Это три основных ошибки. Надеюсь, ты не станешь наступать на эти грабли. Для того, чтобы узнать, нравится ли твоей партнёрше твои поцелуи, обращай внимание на невербальные знаки и прислушивайся к звукам, которые она издаёт. Следи за тем, что девушка делает в ответ на твои ласки. Если прижимается ближе, похоже, ей все нравится. Если действует вяло и норовит отвернуться, пора что-то менять, друг.

Целуйся в удовольствие!

Это интересно:

«В мужской слюне содержится тестостерон, и есть предположение, что во время глубокого поцелуя мужчина подсознательно как бы стремится сделать тестостероновую инъекцию женщине, дабы усилить её возбуждение» — утверждает антрополог доктор Хелен Фишер.

Основные обозначения дресс-кода

В приглашениях на различные мероприятия часто указаны обозначения, которые вводят в замешательство. Знакомо? Пришло время заняться расшифровкой!

White tie, Ultra-formal — самый строгий вид дресс-кода, который предусматривает фрак с белым галстуком-бабочкой и жилетом того же цвета, лаковые туфли и наличие карманных часов.



Black Tie — дресс-код для официального приёма, на который необходимо приходить во фраке.



Formal — формальное мероприятие, подходящим вариантом для которого является как фрак, так и тёмный торжественный костюм с галстуком.



Black Tie Invited — приветствуется смокинг с чёрным галстуком.



Black Tie Optional — чёрный галстук не обязателен.



Creative Black Tie — этот дресс-код допускает творческий подход. Можешь экспериментировать с цветами смокингов, рубашек или аксессуарами.



Cocktail Attire — приветствуется тёмный костюм.



Semi-formal — «полуформальный» дресс-код, при котором смокинг не обязателен и можно сделать выбор в пользу тёмного костюма с галстуком.



A5 (After Five) — обозначает мероприятие, происходящее после 17.00. Допускается костюм и галстук любого цвета.



A5c (After 5 casual) — непринуждённый вечерний стиль, который также порой обозначается «Dressy Casual». В таком случае допускаются любая стильная одежда, но только не повседневная.



Casual — свободный стиль одежды, который, всё же, лучше подбирать исходя из концепции мероприятия. Часто обозначается как «Informal».



Btr (Business Traditional) — традиционный деловой костюм.



Bb (Business Best) — обозначение, которое предусматривает самый строгий деловой костюм, лучшего синего цвета, с белой рубашкой и нагрудным платком. Из обуви самый подходящий выбор — чёрные оксфорды.

5 надёжных способов укрепить отношения

Чувствуешь, что твои отношения с девушкой движутся к финалу? Без паники! Есть несколько надёжных способов, которые помогут сохранить ваши трепетные чувства.

Свежее исследование китайских учёных показало, что совместные поездки на работу помогут тебе и твоей девушке пережить кризис отношений.



Но если твоя работа находится на другом конце города и вам с любимой не по пути, а храм ваших отношений нуждается как минимум в косметическом ремонте? Воспользуйся нашими советами!


 *Общие темы для шуток

Смех — твоё секретное оружие! Воспоминания о курьёзных ситуациях, в которые вы вместе попадали, принесут больше удовольствия, чем смех над шуткой, понятной только лишь тебе одному. По крайней мере, в этом нас уверяют учёные из Государственного университета Аппалачей. Но есть одно условие: смеяться нужно над неловкими или не совсем приятными моментами, которые со временем превратились в ваши общие хорошие воспоминания. Да и ностальгия о былом тоже не повредит.


*Двойное свидание



Дружба с другими влюблёнными парами поможет укрепить ваши отношения, по данным нового исследования учёных из Мэрилендского университета. Всё дело в том, что твоя девушка или жена в новом окружении может открыться с новой стороны, и начнёт по-новому тебя привлекать. Также наблюдение за другими парами может дать тебе пример для подражания (как они без слов понимают друг друга) или показать, как себя не стоит вести (их постоянные ссоры).


*Делай ей комплименты



Даже немного твоего внимания поспособствует решению многих проблем. Учёные Национального института здравоохранения Великобритании наблюдали за 373 супружескими парами в течение четверти века (да-да, целых 25 лет). Им удалось обнаружить, что наиболее счастливыми были те семьи, в которых супруги регулярно оказывали друг другу даже небольшие знаки внимания.


Даря комплименты своей подруге, ты дашь ей понять, что она для тебя важна.


*Обсуждай с ней «глобальные» темы



Когда в последний раз ты говорил со своей любимой о чём то, кроме детей, работы или дома?


Интересуйся такими аспектами её жизни, как друзья, её настроение, мечты, ценности и страхи. таким образом, тебе удастся сделать ваши отношения лучше, уверяют исследователи из Национального института здоровья. Их эксперимент показал, что 98% счастливых пар знают практически всё друг о друге.


Спроси её о самом счастливом дне в её жизни, о её любимых кинофильмах или хобби, которым она увлекалась в детстве.


*Совместный отдых от повседневности



Предложи ей провести совместные безумные выходные. Ведь очень часто именно повседневная рутина портит ваши отношения.


Сходите в музей, туристический поход или возьмите уроки катания на водных лыжах. Постарайся всё продумать и организовать, и результат не заставит себя долго ждать.

Как нужно вести себя при общении с бывшей девушкой

Не хочешь прекращать общение с бывшей подругой, хотя уже и обзавёлся новой девушкой? Ничего страшного в этом нет! Необходимо соблюдать некоторые меры предосторожности, и тогда можешь дружить со своей екс-возлюбленной без угрызений совести.

Свежие исследования показали, что твоя девушка возможно более-менее нормально отреагирует, если ты захочешь поболтать со своей бывшей за чашечкой кофе.


Как тебе, конечно же, известно, в дружбе с бывшей девушкой нет ничего плохого. Воспользуйся нашими советами, чтобы не усложнять и без того непростую, для твоей нынешней девушки, ситуацию.


Будь открытой книгой



Сообщи любимой девушке о своих намерениях повидаться с бывшей.

«Ты должен понимать, что твоя девушка всегда на первом месте! Расскажи ей о месте встречи, сколько времени ты планируешь провести с бывшей, даже можешь предложить девушке к вам присоединится, если заметишь, что она этого хотела бы. Если ты не будешь скрывать что-либо от своей девушки, она это оценит», — советует Стейнберг, эксперт по вопросам взаимоотношений.

Не суй нос в её личную жизнь

Когда ты находишься лицом к лицу со своей бывшей девушкой, держись легко и непринуждённо, постарайся вести дружескую беседу.



«Не задавай ей вопросы о том, встречается ли она с кем-либо. Ты можешь поставить её в неловкое положение. Обсуди с ней работу, семью или спроси о том, как она провела последние выходные. Невзначай намекни, что у тебя есть девушка, и что вы счастливы друг с другом, но не вдавайся в подробности», — говорит Стейнберг.


Держи свои руки при себе


«Когда ты находишься рядом со своей бывшей, трудно делать вид, что между вами ничего не было. Но ты должен пресекать любое желание обнять её, или, чего хуже, шлёпнуть по мягкому месту. Не забывай о том, что твоя девушка ждёт тебя дома и, возможно, потребует подробный отчёт о встрече», — утверждает Стейнберг.

Не стоит вспоминать о былом


«Не нужно обсуждать, как вам было когда-то хорошо, и уж тем более не стоит называть друг друга старыми прозвищами (никаких „заек“ и „малышек“ не должно проскакивать!). Обсуждай с ней только настоящее, можешь спросить о её планах и перспективах на будущее», — советует Стейнберг.

8 запретных тем для шуток с девушкой

С точки зрения девушки, наличие у мужчины чувства юмора — такое же желательно-обязательное требование, как высокий IQ, хорошая зарплата и правильный прикус. Другое дело, что критерии «смешно», «глупо», «обидно» у разнополых существ здорово различаются. Вот 8 скользких тем, пошутив на которые ты сильно рискуешь собственной шеей.


1. СЕКС

Есть в этом нечто парадоксальное: комический талант раз за разом помогает мужчинам затаскивать женщин в свои постели, но стоит вам оказаться в горизонтальной плоскости, как твоему внутреннему Мартиросяну разумнее умолкнуть. А дело все в том, что женщина, сидящая напротив тебя в ресторане, и та же самая дама в антураже спальни — это два совершенно разных существа. У беструсой особы порог обидчивости заметно ниже. Угадать, какая реплика заставит ее ухахатываться, а какая — ввергнет в пучину депрессии, так же сложно, как выиграть у казино. Поэтому лучше и не начинать. В конце концов, история знает массу примеров, когда нелепая острота делала первую близость последней, но ни одного — когда проблемой становился недостаток юмора в постели. По крайней мере, я ни разу не слышала, чтобы женщины жаловались — мол, «хороший был секс, но какой-то несмешной...»

Разумеется, долгосрочные отношения делают нас более устойчивыми к вашим юморескам. Хотя... кого я обманываю. Даже жене со стажем будут неприятны приколы на тему особенностей ее анатомического строения, интимной стрижки и манеры управляться с вибратором, как с половником. Но, пожалуй, самое строгое табу — то, как она выглядит и ведет себя во время оргазма. Если ты хочешь, чтобы женщина и дальше получала его от тебя, разумнее оставить без внимания тот факт, что в пиковый момент партнерша начинает выкрикивать «Да!» басом и корчит такие лица, что ты чувствуешь себя натуральным экзорцистом.

Кстати: Самоирония в постели — да, возможно. Но в гомеопатических дозах. Мужчина, который без шутки не способен даже кондом надеть, — скорее жалкое, чем уморительное зрелище.



2. ЕЕ ПРОБЛЕМЫ 

Как сказал кто-то мудрый: «Тот, кто никогда не испытывал жалости к любимому, не знал любви». Это я все к тому, что нам — в отличие от вас, мальчики, — не мерещится в жалости ничего постыдного и унизительного. Напротив, именно такое поведение — обнять, поцеловать в макушку и нашептать: «Ну ничего-ничего, малыш...» — кажется нам единственно правильным вариантом, когда имеешь дело с человеком в расстроенных чувствах. Неудивительно, что с зареванными женщинами не срабатывают схемы, принятые в мужском сообществе: съюморить что-нибудь лихое и придурковатое, дабы поднять настроение страдальцу и дать понять: нет повода мылить веревку. Упаси тебя Зевс проделывать то же самое с девушкой, которую отчитал гад-начальник, оштрафовал подлец-гаишник или залил паршивец-сосед! Юморы по поводу ее проблем не снизят напряжение, а наоборот, поднимут его до максимальных значений. Потому как она тут же решит, что ты бесчувственная скотина, которой лишь бы поржать, а на ее проблемы и переживания тебе плевать с Останкинской телебашни.

Кстати: Недоумеваешь, почему роскошный анекдот с одинаковым треском проваливается и когда девушка в слезах, и когда в хорошем расположении духа? Британские ученые вычислили, что чувство юмора связано с уровнем тестостерона в организме и подавляющее большинство мужских острот кажутся девушкам чересчур грубыми и агрессивными. Так что, если желаешь покорить юмором женскую аудиторию, учись шутить тоньше и мягче. Ну или, не знаю... трави анекдоты в компании регбисток или тяжелоатлеток — с ними, глядишь, найти взаимопонимание будет попроще.

3. ЕЕ ВНЕШНОСТЬ

В ходе импровизированного микроопроса женского населения на тему, о чем с ними не следует шутить, каждая первая уточняла: «Кроме фигуры?» Что характерно, среди респонденток были и пышные, и худосочные, и, на мой вкус, совершеннейшие красотки. Вывод напрашивается сам собой: ВСЕ парятся по поводу собственного экстерьера! Одну беспокоят слишком широкие бедра, вторую — чересчур острые ключицы, третью еще в школе обсмеял идиот-одноклассник, и с тех пор она уверена, что щелка между передними зубами делает ее похожей на бобра. Любые шуточки на тему фигуры, веса, телосложения и внешности в целом сродни блужданию по минному полю. Никогда не знаешь, где нарвешься на больную тему.

К тому же женщины порой умудряются комплексовать по поводу того, чем ты бы на месте этих дурех гордился (большая грудь, длинная шея, размер ноги, как у Умы Турман, и т. д.). Так что правило тут одно: о ее внешности, как о покойнике, — либо с хвалебной интонацией, либо никак.

Кстати: Ты, как интеллигентный мужчина, обязан игнорировать наличие в ванной ее бритвы, щипчиков, бигудей, краски для волос с ионами серебра, пилочки, автозагара, массажера, пищевой пленки и еще сотни beauty-гаджетов. Твои шуточки, касающиеся потуг женщины выглядеть лучше, чем она есть на самом деле, — вторжение на личную, я бы даже сказала, заповедную территорию. Один мой товарищ, с радостью отметив, что герлфренд сподобилась-таки избавиться от пушка над верхней губой, стал нежно называть ее Володькой. Когда девушка наконец-то догнала, откуда вдруг такое странное прозвище (подсказка: пересматриваем к/ф «Бриллиантовая рука»), обида была смертельная. Не удивлюсь, если в качестве мести она решит отпустить еще и бороду.

4. ЕЕ БЫВШИЕ

Сколько бы девушка ни распиналась на тему того, каким имбецилом недоделанным был ее Экс, твои шутки в его адрес будут восприняты в штыки. Да, он — имбецил, но он ее имбецил (хоть и в прошлом), а вот у тебя нет никакого права мешать его имя с гуано. Пути женской логики неисповедимы: достаточно тебе ляпнуть: «Он был таким козлом, что его убийцу будут судить по статье «Браконьерство», как она — ты не поверишь! — мгновенно проникнется к нему состраданием и примется с пеной у рта защищать. Это происходит на автомате, в силу какого-то совершенно иррационального импульса и в 99% случаев вовсе не потому, что девушка до сих пор любит своего Экса (хотя тебе будет сложно отделаться от таких мыслей).

Кстати: Своих бывших пассий тоже не подвергай осмеянию. «Ах вот как, значит, он будет отзываться и обо мне, если мы расстанемся?» — сделает вывод девушка и превентивно затаит обиду.

5. ЛЮБЫЕ ШУТКИ ЧЕРЕЗ АСЬКУ/СМС

Психологи не дадут соврать: разнополые особи по-разному воспринимают и обрабатывают информацию. Для вас, мальчиков, важны факты и логика — то есть то, о чем говорится. Нас же традиционно в первую очередь интересует эмоциональная сторона вопроса (интонация, выражение лица, тембр голоса собеседника и т. д.) — то есть то, как это говорится. Неудивительно, что шутки посредством аськи, смс и т. д. — когда не видно лица юмориста и не слышно его голоса — очень часто оказываются нами не понятыми. А если женщине что-то непонятно, первая естественная реакция — обидеться на того, кто заставил ее почувствовать себя дурой. Короче, крайним опять окажешься ты, дружище.

Кстати: Да, возможно, в злоупотреблении смайликами есть что-то раздражающее. Но к черту раздумья! Либо ты хохмишь и даешь сигнал «пора смеяться!» (смайлом), либо оставляешь остроту при себе.

6. БЕРЕМЕННОСТЬ

Женщин вообще принято считать существами с другой планеты. Так вот, вынашивающая потомство самка — это инопланетянин в квадрате, нет, в кубе. И шутки с ней не просто плохи, а строго противопоказаны. Какие бы заскоки ты ни наблюдал в исполнении будущей матери (несмыкание слезного канальчика, сон за рулем, попытки приготовить обед только из моркови, выгоняние тебя в ночную вьюгу за клубникой, распевание немецких маршей во время схваток и пр.), поднимать ее на смех — апогей кощунства. Втихаря снимать подругу на телефон и выкладывать видео в интернет, разумеется, тоже не самая светлая идея. Тебе действительно не дано понять, что с ней происходит. Она растит в себе новую жизнь — что, поверь моему опыту, чертовски непростое занятие, — и ты будешь распоследним гадом, если начнешь упражняться в остроумии вместо того, чтобы преисполниться умилением и почтением. Особая статья — ироничные реплики по поводу изменившейся фигуры. Да, возможно, на некоторых этапах беременности девушки действительно выглядят несколько... гм... непропорционально. Более того, мы сами порой называем себя «бегемотами» или «самолетными ангарами». Но это вовсе не значит, что у тебя есть аналогичное право. Особенно на людях.

Кстати: Период ПМС и собственно МС — что-то вроде беременности в миниатюре. По крайней мере, с точки зрения возможных вывихов сознания и недопустимости шуточек над ними.



7. ЕЕ ОБЩЕНИЕ С ТЕХНИКОЙ

Не буду отрицать: у женщин (особенно у тех, кто не кончал приборостроительных университетов) порой возникают трудности в общении с техникой. Многие из нас выбирают путь капитуляции: мол, я дурочка и отказываюсь понимать, как открывается капот, поэтому разбирайся, милый, со всем сам. Над такими «дезертиршами» не грех и поиронизировать — сами напросились. Однако есть отважные особи, которые вдумчиво читают инструкции к пылесосам, самостоятельно штурмуют ГИБДД и в курсе про конденсат в карбюраторе. И с каждый годом таких девиц становится все больше. Любое проявление сексизма (в том числе анекдоты про блондинок, аналогии с вооруженными обезьянами и прочее народное творчество, дискредитирующее женщин) для них — как красная тряпка для быка. Не веришь, что все серьезно? А ты попробуй стебануть ее на тему «Таранька — это не рыба, а женщина за рулем...». Сколько бы ни было на совести девушки помятых бамперов, в ней тут же проснется лютая феминистка, которая не упустит возможности пройтись по твоему эго.

Кстати: Женщины по своей натуре — язычницы. Отсюда привычка относиться к техническим приспособлениям как к одушевленным существам и называть авто всякими «помидорками» и «облачками». А смеяться над чувствами верующих, как мы все знаем, не только грешно, но и небезопасно.

8. КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ

Точнее, их отсутствии. Так уж исторически сложилось, что лучшими поварами считаются мужчины, но на кухнях по-прежнему гремят кастрюлями женщины. И лучше тебе не посягать на нашу кулинарную гегемонию, пускай и в юмористической форме. Так почему мы столь болезненно воспринимаем шутки на эту тему? Да потому, что в общественное сознание буквально вшита мысль: умение готовить — некое врожденное, гендерно обусловленное качество. Уродилась вагинороссиянкой? Значит, обязана уметь даже с закрытыми глазами сварганить салат «Мимоза» и мясо по-французски. Ах, не умеешь?! Выходит, ты какая-то неправильная, некачественная, ненастоящая женщина. Надеюсь, я донесла до тебя, что своими остротами в духе «особенно хозяйке удались шпроты» ты затрагиваешь нечто посерьезнее бытовых вопросов. Ну и получаешь соответствующую реакцию. Как тот мужик, который, отравившись в очередной раз ужином, подарил герлфренд книгу «Приготовления ядов и снадобий для любознательных». И это было последнее, что он сделал. Нет, девушка, разумеется, не отравила его (хотя мысли такие были, ох, были...), а просто выгнала взашей. Впрочем, не исключено, что это спасло ему жизнь.

Кстати: Не только приготовление, но и поглощение пищи — не самый удачный объект для шуток. Среди моих знакомых наберется достаточно девиц, которые могут полноценно и от души поесть только в одиночестве. А все потому, что для многих женщин это такой же интимный процесс, как дефекация или эпиляция зоны бикини. Так что у хохмы по поводу хорошего аппетита гораздо больше шансов обидеть девушку, чем развеселить.